Il y a une catastrophe nucleaire sur terre et il ne reste plus que toi et un autre homme en vie. Buttsecks?
Certainement pas. Ça fait plus de 20 ans que je vis sans (
) alors que je suis entouré de nanas qui ne demandent que ça (
), alors je vois pas pourquoi je succomberai avec un homme.
Quelles seront selon toi les prochaines evolutions genetiques chez l'homme?
Je pense que les humains vont devenir de plus en plus comme moi. La raison est simple, je vais tellement procréer que la terre sera remplie de ma descendance au point d'imposer mes caractéristiques génétiques par le nombre.
Quelle est la tache quotidienne qui t'emmène dans les bois avec mes amis les écureuils le plus?
Aller aux WC. Ça doit bien faire perdre un quart d'heure par jour, et ça me rappelle à quel point la conservation de l'énergie de nos corps est insatisfaisante, j'aurais plutôt inventé un système qui va jusque tirer l'énergie électromagnétique d'interaction entre les protons des atomes de la nourriture qu'on ingère. On n'aurait besoin de manger peut-être qu'une fois dans notre vie, et on mourrait en déféquant une sorte de soupe de particules.
Si tu devais te convertir a une religion, laquelle choisirais-tu et pourquoi?
L'Islam. On dirait que c'est à la mode en ce moment.
Lequel de tes cinq sens serais-tu pret a perdre?
J'hésite entre l'odorat et le goût. D'ailleurs, je ne sais même pas si l'un peut exister sans l'autre, c'est un peu idiot non ? Quand on mange, je crois que la langue n'y est pas pour tout dans le goût. Bah du coup je garde l'odorat, c'est plus pratique.
Si je marche dans la fichtre, je préfère ne pas avoir à lécher ma godasse pour le savoir, sentir l'odeur me suffit.
Que s'est-il passe pour que le bon roi Dagobert enfile son froc a l'envers?
L'étiquette le gratait, il l'a coupée, et depuis il sait plus où est l'arrière du pantalon puisque l'étiquette servait aussi de repère. L'histoire est si simple et on en fait tout un plat, à chaque fois.
Quitte a foutre le bordel dans une eglise, comment le ferais-tu?
J'ai plusieurs idées. La première c'est faire semblant d'être possédé par un démon. Trash talk spirituel + regard méchant + bave + convulsions + faire semblant d'avoir des pouvoirs magiques, avec un tour de magie bidon.
La deuxième c'est de s'écrire 666 et des trucs du genre sur le corps, de se mettre tout nu sous une grande veste, et de l'enlever dans l'église et de se mettre à pisser partout.
La troisième c'est de payer une prostituée ou même une gamine, ou mieux, un gamin, pour qu'elle aille se déshabiller devant le prêtre, en prétendant que c'est pas la première fois alors qu'il devrait pas faire semblant d'être étonné juste parce qu'il y a des gens.
Il ne te reste que 24h a vivre. Que fais-tu?
J'essaie des trucs du genre entrer dans une machine à laver. J'ai toujours rêvé de savoir ce que ça fait, mais j'ai jamais osé.
Quel est ton meilleur souvenir a l'ecole?
Question bonus valant 0 points sur les l'énoncé d'un contrôle de physique de 4e : que se passe-t-il si Radek met ses doigts dans une prise de courant ?
Aimerais-tu revivre ton adolescence?
J'en vois pas l'intérêt, ça impliquerait de vivre en sachant tout ce qui va se passer dans les prochaines années ? C'est un peu bête.
Le futur du passé qui est le passé du présent est sans doute moins intéressant que le futur du présent qui est aussi le futur du passé.
Quel couple parfait de dessin anime prendrais-tu plaisir a separer? Pourquoi?
La belle et la bête. Parce que c'est, selon les dires d'un expert, le couple de Walt Disney dont le type a eu le plus d'efforts à faire pour gagner le coeur de sa femme, il part avec un sacré handicap qui plus est. J'aimerais bien ruiner ses efforts et l'obliger à tout recommencer. D'autre part, ça me permettrait de m'insérer plus facilement dans la compétition avec la bête et Gaston, pour tenter ma chance.
Comment mesurer l'intelligence?
J'pense qu'il y a deux aspects à distinguer, les capacités, et la façon dont elles sont utilisées. Ce ne sont certes pas deux aspects totalement indépendants, mais pour un niveau de capacités donné, on trouve quand même certaines personnes les utilisant mieux que d'autres.
Évaluer ce qui peut ressembler plus à des capacités, comme avec les test de QI, c'est un peu naze parce que c'est loin d'être suffisant. Imaginez un ordinateur super puissant mais avec des logiciels mal faits qui n'exploitent rien dessus, qui bugguent souvent, etc... À l'inverse, imaginez un ordinateur moyennement puissant, mais dont tous les programmes sont optimisés, très bien écrits, qui tirent bien profit de la machine. Bin la 2e machine est plus "intelligente" pour moi.
Après, j'ai du mal à inventer un test basé sur le "software" plutôt que le "hardware" là immédiatement. Le mieux est tout simplement de bien apprendre à connaître la personne à évaluer, d'apprendre à connaître ses façons de penser, ses façons de construire des raisonnements ou de créer des arguments, etc.
Pour toi, quelle est la morale de conte la plus stupide?
Dans Le Bossu de Notre-Dame, ils font croire que tu peux trouver une nana canon alors que t'es moche. C'est débile. Arrêtez de rêver.
Quel animal de Disney aimerais-tu avoir en animal de compagnie?
Le génie de Aladin c'est pas vraiment un animal non ? En tout cas j'adore les délires qu'il se tape. Si il faut vraiment un animal, Scar. Avoir un lion chez soi déjà sa calme, mais en plus c'est le lion le plus cool jamais imaginé.
Tuerais-tu un proche pour abreger sa souffrance?
Non. Je sais que la plupart de mes proches n'aimeraient pas que je le fasse, et que s'ils me le demandaient, ce ne serait pas sous l'effet de la raison mais d'une impulsion irrationnelle donnée par la douleur. Il faudarit qu'ils arrivent à me convaincre avec des arguments qui montrent qu'ils ont encore toute leur tête et qu'ils se justifient.
Si tu avais 3 voeux comme aladdin (= les memes restrictions = pas ressusciter les morts, pas faire tomber les gens amoureux, pas tuer quelqu'un), que choisirais-tu?
Je voudrais toute la collection des LEGOs. Et en fait je vois pas pourquoi j'auaris besoin d'autres voeux ? Ça me rappelle un xkcd :
La consommation d'excrements humains est-elle nocive pour la sante?
D'après ce que tu m'as dit un jour, l'urine et stérile. Et j'ai lu je sais plus où qu'on peut facilement en extraire un liquide buvable, si on a deux bouteilles et qu'on est paumé dans le désert, avec une méthode très sumple. Et j'ai déjà vu Bear Grylls presser des excréments (de dromadaire je crois) pour en retirer le jus et le boire. C'est sans doute pas sans risques pour la santé, mais dans des situations extrêmes, ça peut être vital.
Le commandant de bord vient d'annoncer qu'il a perdu le controle de l'avion. Que fais-tu?
Il n'y a pas grand chose que je puisse faire pour améliorer la situation, alors je pense que j'irai lire le journal ou que je demanderai des apéritifs à une hôtesse.
Trouves-tu qu'internet aie reellement rapproche les gens?
Non. Il en a rapproché certains, parce qu'ils ne se seraient pas connus autrement, mais c'est pas le sujet de la question. En général pour l'humanité, la façon dont ont été modifies les comportements de communication n'est pas nécessairement positive, en particulier quand on voit que pour beaucoup, les moyens en question sont Twitter où un message est limité à une centaine de caractères (ce qui d'une certaine façon conditionne les gens à écrire des petites phrases pourries en omettant l'argumentation qui va avec) ou facebook où l'expression est réduire à un clic sur "j'aime" ou "j'aime pas" (expressions d'usine, binaire qui plus est, comme si on était incapables d'exprimer une opinion avec nos propres mots et avec différents degrés d'intensité) et où les relations entre humains se limitent à "être amis".
Qui est ton loser prefere?
Toi. Non je rigole, t'es pas mon préféré. Le père de Malcolm, Hal, c'est un personnage que je vénère, même s'il a des airs de loser.
Si tu devais recouvrir une ville de grenouille, laquelle?
Montpellier ! Sinon comment pourrais-je assister au spectacle ?
Quel est selon toi l'objet domestique ideal pour tuer quelqu'un?
Avec tout ce qu'on peut faire passer pour un accident domestique, c'est difficile de choisir. Par contre, si jamais un clodo s'introduit chez-moi, parmi ce que j'ai à ma disposition et en prenant en compte le temps qu'il faut pour récupérer cet objet et l'utiliser sur le clodo, je prendrai un couteau, et s'il est sur l'itinéraire pour aller vers la cuisine, je lui balance une chaise sur la tronche, et je fonce dans l'autre sens, dans le placard, chercher un tournevis ou un marteau. Accessoirement c'est aussi très bien de faire un lance-flammes pour le tenir à distance, avec un déodorant.
Quelle grande invention voudrais-tu voir de ton vivant?
en fait j'ai pas vraiment envie de voir une quelconque invention en particulier plus que d'autres, mais si je bosse dans un domaine de la physique qui a des applications potentielles, j'aimerais bien voir comment mes travaux seront utilisés ou auront contribué à des inventions utilisées par l'humanité